Les typographes francophones mettent toujours une barre horizontale au milieu du 7. A l'inverse, les typographes anglo-saxons s'en abstiennent. Pour trouver l'origine de cette barre horizontale, il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les Dix Commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : « Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! » Et voilà l'origine de la barre du sept à laquelle les Français tiennent tant.

Exercice de style

Conversation d'hippopotames

 Sur une boîte de tampons Tampax : « Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau. »

 Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs : « Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. »

 Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 : « Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. »

 Sur un déguisement d’halloween de Batman : « Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. »

 Dans le manuel d’instructions d’une télévision : « Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. »

 Sur un briquet au butane : « La flamme peut causer un incendie. »

 Sur un sac de croustilles Fritos : « Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur. »

 Sur un savon Dial : « Instructions : utiliser comme un savon ordinaire. »

 Sur des repas surgelés Swann : « Suggestion pour servir : décongeler. »

 Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : « Bon pour une tête. »

 Sur le dessous d’une boîte contenant un gâteau : « Ne pas tourner la boîte à l’envers. »

 Sur un pudding au pain Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été chauffé. »

 Dans les instructions d’un fer à repasser : « Ne pas repasser le linge sur le corps. »

 Sur une bouteille de sirop pour enfant : « Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop. »

 Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : « Attention : Peut causer la somnolence. »

 Sur la boîte d’un couteau de cuisine : « Attention : Garder en DEHORS des enfants. »

 Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine : « Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. »

 Dans les instructions d’un robot culinaire : « Ne pas utiliser pour d’autres usages. »

 Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : « Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. »

 Dans les instructions d’une scie à chaîne : « Ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains. »

 Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le parebrise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer : " Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise."

Si tu peux...
Si tu peux commencer ta journée sans caféine,
Si tu peux la terminer sans sédatif pour dormir,
Si tu peux être de bonne humeur, sachant ignorer tes maux et tes douleurs,
Si tu peux ne jamais te plaindre et ennuyer les autres avec tes problèmes,
Si tu peux comprendre quand ceux qui t'aiment sont trop occupés pour te donner de leur temps,
Si tu peux accepter qu'on te blâme pour une faute non commise,
Si tu peux croire qu'on prendra soin de toi jusqu'à la fin de ta vie,
Si tu peux accepter toutes les critiques sans jamais te rebiffer,
Si tu peux endurer la grossièreté de certaines gens sans jamais les corriger,
Si tu peux faire face à la vie sans jamais mentir ou décevoir,
Si tu peux te détendre sans jamais prendre une goutte d'alcool,
Si tu peux dire très honnêtement, du plus profond de ton cœur, que tu n'as aucun préjugé contre les gens âgés, les différentes races, les religions ou les identités sexuelles,
Si tu peux manger la même nourriture chaque jour et en être heureux,
Si tu peux aimer sans condition sans rien attendre en retour...
Hé bien, mon ami, tu es PRESQUE aussi parfait que ton CHIEN.

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN
FENECH 

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout. 
Le patron lui demande s'il a de
l'expérience. 

- Si j'ai de
l'expérience ? 
- Dans la vente
? 
-
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben Fenech ? 
J'suis le Roi de la vente, moi
! 
Mon
cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. 
Maintenant il est parti au souleil,
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur
que moi. ' 

Le Patron, amusé par
la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. 
Le soir, il
revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. 
- Alors, combien de ventes as-tu fait
aujourd'hui ? 

- Une seule, sur ma tête Patron , il
est v'nu qu'un client ' 

- Ce n'est pas très
brillant ça, et une vente de combien ? ' 

- Seulement
100.000 Euros, patron ! 

' Quoi ? 100.000 ?
Tout rond ? Mais...comment ça ? '  
Et Mourice, il raconte
: 

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai
vendu un hameçon. 
Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches. 
Et comme
j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. 
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais
vi un comme
ca ', que j'li dis. 
Ti peux r'monter MobyDick avec ça ' 
Après, pour pas qu'il ait honte devant
les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le
bob. 
Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef
? 
Et les
clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc. 
Pis, j'li
demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. 
Alors, j'li dis qu'il ferait bien
d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12
mètres avec les deux moteurs. 
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
savait pas. 
Alors,
j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau. 
Et pis on a fait
les comptes. 
Ca faisait 101.124
Euros. 
Alors j'li
dis: 
- comme t'es un
bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies
cash. 
Il a dit ' j'passe
à la banque et j'arrive '
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et
il a tout pris, patron. 
Les
sous sont là dans la caisse. ' 
 
Le Patron est
scié, complètement ahuri, assis par terre. 
Il n'en croit pas ses oreilles, il
regarde l'argent dans la caisse et dit : 
- T'as vendu une Mercedes et le hors
bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? 
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit
: 
-
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi
t'irais pas à la pêche
? 

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont. 

image humour.com

comment résoudre la crise de la quarantaine ?



            Après 20 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai
            dit:


            «Chérie, il y a 20 ans, on avait un petit appartement, une
            vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé          
           en noir et blanc de 10 pouces
            MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 20 ans.


            Maintenant, on a une maison de Frs. 1'500'000.--, une BMW de
            Frs. 50'000.--,un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 

             pouces,
             MAIS,
            je dors avec une vieille de 40 ans.»


            Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:


            «T'as juste à te trouver une jeune blonde de 20 ans et je
            ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement 
           avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en 
         regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.»
           


            Les femmes sont incroyables !!


            Elles te guérissent vite de ta crise de la QUARANTAINE

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

Histoire de blondes: "Calendrier perpétuel"
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule? Pour savoir quel jour on est...
"Mardi. Aujourd'hui, c'est mardi!", dit la blonde en lisant sur sa plaquette de pilules. "On est mardi 16 contraceptif!"

image de Monsieur Gaston Lagaffe le dimanche merci M. Franquin

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes ?
- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
- À quoi tu penses?
- Est-ce que tu m'aimes ?
- Est-ce qu'il est dedans, là?

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

Les bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons :
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier